CÓMO DORMIR SIN ARRUGARSE

Me está empezando a parecer serio el asunto.

A mi me encanta dormir, a demás soy de sueño muy profundo, 

soy de esas que se incorporan a mitad de noche 

y empiezan a hablar de cómo mejorar España 

o de la importancia de abortar si estás embarazada de un ovni andauz.
Cuando iba a veranear de pequeña al apartamento de Benicassim, 

mi tía no encontraba sillas suficientes 

para ponérmelas como obstáculos frente a cada ventana 

por si a mitad de noche me daba por saltar desde el décimo piso. 

Si eres como yo, entenderás de lo que voy a hablarte:

SER CONSCIENTE DE TU POSTURA AL DORMIR PARA EVITAR ARRUGAS. 

Tarea dificilísima.

Y por qué me ha dado por ahí? 

Pues porque ayer cuando me desperté por la mañana 

se me quedó la almohada grabada junto al ojo 

y llevo dos días que cada vez que sonrío me sale la marquita en forma de arruga. 

Se quedará en arruga o se marchará como marquita? Ahhh?Sorpreesa. 

(muñeco con cara de mala leche)

Pues bien, he indagado sobre qué hacer para evitar arrugarse mientras duermes, 

que para que lo sepáis ese "mientras" dura una media de 23 años. 

Exacto! 23 años de tu vida ahí machacándote la cara contra la almohada.





 

Aquí están las posturas del 99% de la población. Si no te reconoces, eres rara.
Vamos a analizarlas de peor a mejor en cuanto a lo que belleza y salud se refiere.

LA PEOR. De muerta.


 

En esta posición ya no es que te machaques los lumbares, 

sino que tu cara está aplastada contra la almohada 

y a no ser que la tengas de cerámica, 

esta postura te la deja marcada como la de un Shar Pei. 

De hecho, si la almohada fuera transparente 

y te pudiéramos hacer una foto desde abajo, 

te plantearías apuntalarte grapándote el pijama al colchón. 

(no te creas que no lo he pensado veces porque esta es mi postura favorita)

Además, qué hacemos con el pecho? 

Lo dejamos chafadito para que en unos años parezca que has amamantado a todos los hijos 

y perros de tus vecinas, o los subimos para arriba para ceder la piel del bajo pecho 

y así conseguir que un día nos sirva de tapa-rabos?
Siguienteeeee....!

UN POCO MENOS PEOR. La de jorobada.


 

Vale que es un coñazo ir por la vida más recta que un palo. 

Que si recta para comer, que si recta para caminar, 

que si recta para estudiar. 

La gravedad ayuda con los años a construir una buena chepa 

porque para nuestra comodidad es mejor ir doblada que recta. 

Pero durmiendo también?? Cambia esto. 

Otra de las cosas bonitas de esta postura 

es que al usar los brazos de palanca para no acabar boca abajo 

(que ya hemos visto que es mucho peor) 

conviertes a tu pecho en un acordeón lleno de pliegues 

que a la mañana siguiente te dan los buenos días frente al espejo.


IGUAL DE PEOR. Posición fetal.

 

Mantener la espalda torcida no puede ser bueno de ninguna manera, 

lo mejor es centrarse en que esté recta. 

En esta postura, la cara sigue siendo de Shar Pei chafada contra la almohada 

y el pecho sigue con forma de acordeón pero OH MILAGRO! 

El culo está en pompa y no cae de lado al estar duro. 



UN POCO MEJOR. La equilibrista.

 

Me parece físicamente imposible que alguien pueda dormir así sin caer a uno de los dos lados. 

Como una moneda de canto, ni cara ni cruz.
Lo peor de esta postura es que el pecho no va sujeto por los brazos y por lo tanto, 

cae de lado. Al igual que el culo, por cierto. 

Nuestra imagen debe parecer algo así como ir de lado a una velocidad de 300km/h.

LA IDEAL. En guardia.

 

Vale que es la menos molona 

y que si tienes tendencia a roncar esta es la postura perfecta 

para dar rienda suelta a tu serenata.
Es la postura ideal para prevenir la flacidez 

y las arrugas en la cara, la flacidez y arrugas en el pecho y.. el culo? 

pues el culo queda chafado pero, entre culo 

y cara queridas, nos quedamos con cara.